25 luglio
Mi redarguiscono, e non do loro torto.
Zoccola inviato scansione pagina diario Giulia (guardona del cazzo! Non Giulia, ma Zoccola!) per farmi male. Fatto male. Malissimo. Bastarda.
Scuola Giulia organizzato “capsula del tempo”, Giulia messo in capsula del tempo suo diario con pagina terribile contro il suo papà.
“Se mio padre, il mio papà, subisse un incidente domestico nel quale per disgrazia rimanesse ucciso ad esempio da un cortocircuito, o dal precipitare di un lampadario in prossimità della sua calotta cranica, il Mondo, la nostra amata Terra, sarebbe un posto leggermente migliore in cui vivere.
Eppure non posso negare l’evidenza che un beffardo fato mi ha riservato: sono direttamente collegata a lui, il mio papà, per via di certe questioni sanguigne che tramuterei volentieri in sanguinarie.
Non posso negare di essere sua unica figlia, nata quando ancora era un uomo buono, uno scrittore, un marito, un papà.
Epperò sono anche una bambina undicenne appassionata di fumetti horror, musica pop inglese/americana e di cospirazioni internazionali, per cui la mia suprema ambizione è quella di apparire in televisione e di procacciarmi amicizie su internet, amicizie che un giorno potranno tornarmi utili per organizzare ad esempio una fuga da questa casa vecchia e oppressiva. Ciononostante sono anche una undicenne cicciottella e brufolosa, per quanto abbia incominciato una cura dimagrante e mi lavi la faccia tutte le mattine e tutte le sere con topexan ai frutti di bosco. Cari uomini del futuro, mi auguro che nel futuro non abbiate padri, ma nascerete dalle sole madri con qualche combinazione genetica o che so io. I padri sono inutili e ti fanno solo soffrire”.
Riflettendo. Impossibile bambina splendida meravigliosa undicenne può scrivere pagina simile. Impossibile Giulia può scrivere frasi simili con parole che non dovrebbe conoscere, tempi verbali che non dovrebbe conoscere, termini scientifici che non dovrebbe conoscere.
– Subisse un incidente???
– Calotta cranica???
– Beffardo fato???
– Suprema ambizione???
Zampino Zoccola? Figlia undicenne molto precoce? Ghost Writer sedicenne scritto pagina per lei?
Bestemmiando e fumando come un merdoso turco. Frantumando vari oggetti, per es. playmobil netturbino, playmobil astronauta, playmobil scrittore (adoro playmobil!), elefante soprammobile con proboscide rivolta in alto porta tanta fortuna. Un cazzo!
Scalogna totale!
Cercando “capsula del tempo” su google.
Capsula del tempo = contenitore appositamente preparato per conservare oggetti o informazioni destinate a essere ritrovate in epoca futura.
Deciso aderire a progetto “capsula del tempo” personalizzato con presente taccuino. Per gente futura se gente futura esisterà ancora, se gente futura leggerà ancora, eccetera.
Memo: da oggi rivolgermi di tanto in tanto a gente futura, se gente futura esisterà, eccetera.
Cominciando a rivolgermi a uomini del futuro.
Non ho poi molto da dire (e ciò che dico interessa a nessuno).
Comunque sappiate, cari futuri, che un tempo, prima di conoscere la mia ex moglie, sono stato buono anch’io (e non pisciavo in strada, tra la folla, causando imbarazzo a mia moglie – adesso è la mia ex moglie – ma non perché pisciavo in strada! Successo solo una volta! Un po’ brillo, ed era buio) e ho avuto una donna premurosa che rispettava la mia cattiveria: per questo mi amava.
Si distendeva sul tavolo in cucina (nuda o con pochi abiti) e mi lambiva le orecchie.
La notte mi sorprendeva nel letto e diceva: prendi questo corpo, è tuo.
E al Dottor Sperlari o agli altri clienti del Centro Massaggi ripeto spesso: quando mi vedete bere potete scommettere che sto pensando a lei, la mia amante, partita per quel buco (senza fondo) di mondo (pare la Finlandia, o qualcuno dei paesi scandinavi) dove io non metterò mai piede (per via della mia paura di volare) (e alla hostess del volo AK 311 dissi, alla Malpensa l’unica e ultima volta che presi un’aereo: don’t worry, dissi, per farmi coraggio, ha dei bellissimi occhi. E un sorriso pubblicitario; ma le blandizie non attaccarono). Cari futuri, spero che nel vostro tempo abbiano inventato il teletrasporto! Aerei cadono! Vi hanno riempito di statistiche per dirvi che gli aerei non cadono: cazzate! Aerei cadono, cari uomini del futuro, e se ci siete sopra quando cadono, ciao ciao.
Poi una volta mia moglie (adesso la chiamo zoccola, ma non è sempre stato così. Cari futuri, le mogli possono essere preziose alleate o terribili nemiche, ricordatevelo!) aveva lo sguardo perduto nel vuoto e Giulia era imbronciata poiché ero stato scortese con lei, e per rimediare le comperai un grande sontuoso gelato enorme.
Memo: comperare a Giulia grande sontuoso gelato enorme anche adesso? Accompagnarla a caccia di pokémon per la città? Comprare vestito?
E Chun e Rong e Qing (sono ottime massaggiatrici cinesi, cari futuri, se la Cina esisterà ancora nel vostro tempo non perdete l’occasione di farvi un bel massaggio cinese! NON quello “nolmale”, mi raccomando! Quando massaggiatrici chiedono “vuole massaggio nolmale?” voi rispondete “no! Col cazzo che mi fai quello nolmale, fammi quello “speciale”, magari a quattro mani, che se ne volevo uno nolmale mica venivo dai cinesi”, 80 euro e via!) – comunque, dicevo: Chun Rong e Qing, quando dissi loro che un tempo ero stato un brav’uomo non ci vollero credere (nonostante avessi aiutato la piccola Huang – figlia di non so quale delle tre – coi compiti delle vacanze, qualche ora prima).
Tu uomo un po’ cattivello, hanno detto. Tu no buono.
Ma loro sono massaggiatrici ma sono anche troie, cari futuri, oltre che cinesi, e non capiscono un cazzo d’italiano! Non dovete credere a quel che dicono!
E comunque eccoci al dunque, cari futuri.
Vorrei dimostrarvi che state leggendo taccuino di uomo buono. Ma dimostrerò in seguito.
Per adesso progettato scavare buca profonda tre metri e mezzo (meglio quattro? Quattro e mezzo?) per sotterrare capsula del tempo con mio taccuino (quando sarà completato! Tra meno di un anno!).
Dove scavare buca per capsula?
Memo: trovare posto ideale per scavare buca.
Scegliere epoca per aprire capsula. Tra mille anni? Duemila?
Prendere decisioni.
Come fare per avvertire futuri che dovranno scavare proprio nel punto che ho scelto per trovare la mia capsula?
Riflettere su risposte.
Trovare modo di rimediare con Giulia.
Fumando su balcone leggendo Scorretto Magazine sul Fucsia.
Memo: scrivere mail di scuse penose a Martellini.
Riallacciare contatti con Scorretto Magazine. Dirsi pronto a tutto pur di rimediare ingaggio su prossimo numero.
Scoppiare gomme a Zoccola e nuovo compagno Zoccola.
eden
Taccuino di un reporter scorretto 